10:47

Show en el Bule


Voy a contaros la odisea que tuve el sábado pasado porque no tiene desperdicio.

Estaba yo de pie en el búho (autobús nocturno para el que no lo sepa), volviendo a casa a eso de las cuatro de la mañana cuando me empieza a llegar el ruido molesto de las niñatas del fondo.
Llevaban puesto un cassette, móvil o lo que fuera a toda mecha con flamenco y encima cantaban muy emocionadas, que ni que estuvieran en OT.
El caso es que pinta de escuchar flamenco no tenían, llevaban ropa negra y rosa con estrellas en el pelo. Con los ojos pintados de forma muy rara, para mi que a estas ahora se las llama pokeras.

Había también cerca de la segunda puerta un tipo gordo de unos treinta y pico con pelo largo, chupa de cuero. Lo que es el típico rockero vamos.
A lo que le inflan las narices, se da la vuelta, se levanta la camiseta y les dice:
-Eh, las de detrás, que nos estáis dando la nochecita bakalas ¿queréis ver mi muñeco?
Lo del muñeco fue acompañado de cogerse de toda la barrigota y empezar a moverla.
No pude evitar empezar a reírme. La contestación que tuvo fue:
-Pero que nosotras no somos bakalas, ¿qué dices? si nosotras escuchamos flamenco y sfdk (o algo así ¿?)
-Vosotras lo que sois es un cáncer, que estáis molestando al autobús, sois como la tortura esa china del Vietnam con la gota de agua cayendo sobre la frente ¿?.
-Pero que dices gordo? si nosotras no nos hemos metido con nadie y no te hemos faltado al respeto.- Eso de que no estaban molestando lo dirían ellas.

Yo me estaba ya partiendo de la risa, a lo que el heavy se emociona acercándose hacia mi y les dice:
-Lo que tendrías que hacer es decírmelo a la cara.-Le dejé paso, pues no me gusta estar en medio de un fuego cruzado, recordarlo vosotros también, el objetivo es que no te llegue a llover nada encima por casualidad.
-A la cara te lo digo-Coge la más guerrera y se le planta delante. Toda la conversación esta a grito pelao.

La cosa empieza a coger tinte paranoico cuando el gordete empieza:
-Yo lo que os quiero explicar a vosotras es que si tengo un perro, lo saco de paseo, me como una viagra y me voy a un puticlub...
No pude saber en que acababa tan interesante disertación porque fue interrumpido por la pokera con un:
-Pero ¿que perro, viagra ni leches? ¿que pintas con un perro puesto de viagra en un puticlub?- Muerta de la risa que estaba yo, que no se me ocurrió sacar el móvil y grabarlo.
Los de delante del bus que estaban escuchando se ponen a aplaudir y a jalear diciéndole al tipo que se calle ya y deje de dar la murga a las chicas.

Veo que llega mi parada y que el piloto de "llamada solicitada " está encendido pero que el bus se la pasa de largo. Por lo que empiezo a levantar la voz sobre el tinglado que tenían montado.
-¿PERO QUÉ PASA? ¿QUE AQUÍ NO SE PARA HOY O QUE?

Y me bajé con dolor de tripa de lo que me había reído y todo por el precio de un viaje, sin cobrarme entrada por el espectáculo si quiera.

11:59

Io e te tre metri sopra il cielo


Llevabas chaqueta gris cuando te conocí en pleno centro de la ciudad
Escenario cada año de uvas y champán
Quedé hipnotizada por tus labios esponjosos y tu voz de cantautor
Tus besos son cómo el canto de sirena que me lleva en volandas por encima del cielo
Y atontan burbujeantes cada uno de mis sentidos igual que un inhibidor de radar
Me haces tan feliz que asusta y me agarro a ti cómo a una tabla de naufrago
Con miedo a caer y estrellarme contra el suelo


Acabo de leerme este libro de Federico Moccia que me prestaron hace poco y me ha encantado.
Me parece tontería comprarme la segunda parte, sino tengo la primera. Así que la estoy buscando por internet, es casi imposible porque parece que solo se encuentra en italiano, aunque el libro sí que está a la venta en castellano.
El segundo se llama "Tengo ganas de ti" y me pica mucho la curiosidad.
Existen también las dos películas que me estoy viendo online en v.o subtitulada al castellano.
Me está gustando cómo suenan las palabras cariñosas en italiano.

"Tres metros sobre el cielo es una comedia romántica y un retrato de la efímera adolescencia. Y tiene una historia muy especial: publicado por primera vez en 1992 en una edición mínima pagada por el propio autor y que se agotó inmediatamente, fue fotocopiado una y otra vez, y circuló de mano en mano hasta que se reeditó en 2004, convirtiéndose en un espectacular éxito de ventas...«Un libro que conquista tanto a los jóvenes como a los treintañeros que aún recuerdan la magia de sus dieciséis años.»"


Viendo esta fotografía me han dado ganas de visitar Roma y colgar un candado en el puente Milvio.
La banda sonora es de Tizziano Ferro y en su vídeo de "Te tomaré una foto" aparecen los famosos candados.
Es demasiado pasteloso hasta para mí, pero por si alguien tiene la curiosidad.

1:34

Reglas para salir con mi hija


Sino fuera porque mi padre no sabe usar un pc, creería que esto lo ha escrito él. Que aunque estoy bastante crecidita ya, se ve que él no lo asume.
Confío que se vuelva más afable con la edad y no repita aquello de poner a un pretendiente mio en una pendiente casi vertical con el coche.
Si leyera estas reglas seguro que opinaría que son perfectamente normales.

Regla nº 1:
Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicártelo: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: “temprano”

Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera.
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista.
- Lugares oscuros.
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre.
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de hockey están bien.

Regla nº 8:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

11:13

Me acuerdo de tí Marmota Phil



La mañana del sábado 2 de Febrero la marmota más famosa de Estados Unidos, emergió de su escondrijo y declaró que el invierno durará todavía seis semanas más.
Lo siento guapina, pero estamos a 17 de Abril, han pasado más de 10 semanas desde que lo dijiste y aquí sigue haciendo un frío de narices.

Phil, la mascota de la localidad de Punxsutawney, en Pensilvania, vio su sombra poco antes de las 13.30, hora peninsular española, para alegría de las más de 30.000 personas llegadas para verla desde lugares como Alaska y Texas.
Te tendría que dar vergüenza con toda la gente que te fue a ver y creían en ti.

El roedor fue sacado del hueco de un árbol en una colina llamada Gobbler's Knob, y ofreció su pronóstico a William Cooper, presidente del Círculo Interior de Punxsutawney y única persona en el mundo que, según los organizadores, puede hablar marmotés.
A lo mejor mintió porque la cabreó que la despertarán de su siesta. Yo no hablo marmotés pero tengo unas conversaciones con mi perrilla que no veas.

De acuerdo con esta tradición, que debe de tener vínculos con la festividad europea de la Candelaria o Presentación del Señor, si la marmota ve su sombra significará que habrá seis semanas más de invierno. Si no, habrá una primavera temprana.

Ya ya, si de primavera temprana ya me he dado cuenta que poca leche.

Cooper leyó un royo que contiene la predicción de la marmota. Dice así: "Al mirar a mi alrededor, un brillante cielo veo y, debajo de mí, una sombra. Seis semanas más de invierno habrá".

Pues predices peor que la bruja Lola chata, yo que tú me dedicaba a otra cosa. Todo esto viene a que cada vez que tengo mucho frío esta primavera me acuerdo de esta marmota estafadora, no precisamente con buenos pensamientos y que menos que hacerla un post.


13:06

Presentación "Amándome"

Ya era hora de que se hiciera la presentación por fin. Ya me estaba empezando a poner nerviosa.

Este es un libro que llevo queriendo mucho tiempo que se publique y aquí está. La espera ha merecido la pena. Espero que todos los que podáis asistir vengáis.
En transporte público lo que más cerca pilla es el metro de Santo Domingo. La librería está en dicha calle de San Bernardo, a mitad de camino entre Gran Vía y Plaza San Bernardo.
Jueves 30 de este mes a las 19:00.

Os esperamos, que si hace ilusión la idea y prospera podíamos aprovechar para hacer una quedada blogueril de paso.

12:40

Gravesen Toma 1 y Siniestro Total



Yo de futbol ni puñetera idea, solo me gusta si juega el rayo, pero me pusieron este vídeo el domingo y lo que me pude reír.
No sabía de la existencia de este ser, es lo que tiene no ver la tele apenas y menos los deportes.
Una lástima que se haya retirado ya. Me encantan los comentarios y la mala leche que tiene el jodío.

Pasarlo muy bien esta semana santa, a ver qué hacéis por ahí. Os dejo con la canción de Siniestro Total que más me gusta, ya sé que la tuve puesta de música de fondo, pero para que os entren ganas de hacer un poco el gamberro igual que cuando yo la oigo.

1:37

Tanga Vs Braguitas


Últimamente me está asaltando una duda, es la chorrada más grande que cabe imaginar.
No es otra cosa que lo que se adivina leyendo el título de hoy ¿tanga o braguitas?

Yo no soy más de una cosa que de otra, es según me da, me va por rachas, esto no es cómo ser de mac o windows, beatles o rollings, colacao o nesqueek, canon o nikon...
Pero lo que sí he oído, que alguna vez había alguno que prefería una cosa u otra, no entraré en las circunstancias de la conversación.
¿Por dónde van más los tiros últimamente?, ¿son tendencias?, por eso he decidido sondearos a vosotros aprovechando que este es un blog anónimo.

Soy consciente de que estando con la persona adecuada te da igual lo que lleve debajo, porque al fin y al cabo le va a durar poco puesto.
Nunca creía que mi curiosidad iba a llegar a temas de moda, me han debido de echar algo en el cubata en el bar de antes.
A mí si me preguntaran el caso opuesto, diría claramente que soy partidaria de los boxer. Creo que quedan muy bien y los calzoncillos esos blancos de toda la vida siempre me han recordado a mi padre. Lógico que no me entusiasmen.



La segunda foto es una captura y la primera la he tenido que bajar al final de internet, es muy difícil que salgan unas bragas en una película porno. Con la de bragas chulas que hay. Tangas todos los que quieras, no sé por qué será. A mí me parecen bonitas ambas cosas.