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Reglas para salir con mi hija


Sino fuera porque mi padre no sabe usar un pc, creería que esto lo ha escrito él. Que aunque estoy bastante crecidita ya, se ve que él no lo asume.
Confío que se vuelva más afable con la edad y no repita aquello de poner a un pretendiente mio en una pendiente casi vertical con el coche.
Si leyera estas reglas seguro que opinaría que son perfectamente normales.

Regla nº 1:
Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicártelo: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: “temprano”

Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera.
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista.
- Lugares oscuros.
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre.
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de hockey están bien.

Regla nº 8:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

19 comentarios:

marco dijo...

Pues para mi esta muy clarito, solo queda fugar con la hija o comprarse una pistola paralizante por la dudas.

Aùn asi cabe la posibilidad de que uno se lleve bien con el suegro sobre todos cuando ambos son hinchas del mismo equipo, besos Yaves :)

Striper dijo...

Jolines con este papa no te salen huyendo, dios que cosas.

lenita dijo...

Es que, todo hay que decirlo, tu padre es mucho padre¡¡¡ Vamos, yo todavía lo estoy flipando del dia q fuimos a comer con él... poco mas y me acojona¡¡¡ y mira q para acojonarme a mí se necesita huevos eh???

Pero vamos, tiene su punto... a lo mejor en unos diez años cambia algo jajajaja¡¡ aunke perro viejo nunca muere, pero mira el lado positivo: creo q tienes un padre único en su especie jajajaja¡¡

lenita dijo...

Eso sí, no le enseñes mi libro porfi, pq como lo lea ya si q no me voy a atrever a volver a comer o hablar con el.... tú si eso dile que es un autor anónimo y esas cosas...

El futuro bloguero dijo...

Impresionante. Llevo riendome un buen rato.

Se lo pasaré a mis amigos con hijas... (mi hijo es varón)

(Aunque se lo enseñaré para que sepa a qué atenerse)

Winnie0 dijo...

AY MADRE!!! que llevo un rto llorando de la risa. Por Dios es genial...no sé con qué medida quedarme...son todas "increibles" Besos y gracias por hacerme reir....

Nadia dijo...

Jajajaja... Me ha encantado tu padre, conozco yo un buen amigo, que aunque la hija sólo tiene 1 año va por ese camino ;)

JB dijo...

¡Lo sabía! Estaba llegando casi al final y empezaba a pensar que no iba a salir pero me equivocaba... ¡la escopeta está ahí! Es un clásico, jajajaja.

Gran post, qué risas me he echao, sobretodo con el "método barrera" y lo de "temprano"... xD

Julito dijo...

A ver quien es el valiente que le pide la mano.

donde duende??? dijo...

Jajajajajja... que risas me he pegado¡¡¡¡aunque gracias a Dios todavia no m he topado con ningun suegro así¡¡¡¡¡jajajjja...
Sobre las medidas... me parece que voy a ir cogiendo apuentes para mis ahijadas¡¡¡¡¡jajajajja... auqneu yo ademas de eso pido el curriculum y posibles antecedentes penales¡¡¡jajajaja...

Besos

Miguel dijo...

Bueno, creo que la situación cambia dependiendo del punto de vista que tomes.

Yo hasta ahora estaba en el lado del que intenta beneficiarse a la hija, pero desde hace poco tiempo me ha pesado al otro bando. Te puedo asegurar Desde que nació mi hina las cosas se ven de otra manera.

Ley de vida

Nos vemos. Un abrazo

Angel dijo...

jajajajaa... que bueno... Yo creo que seré asi si tengo una hija ains....

yaves dijo...

marco: pues con mi padre ni de coña porque odia el futbol jaja

striper: no salen huyendo porque ni se acercarían

lenita: jaja si unico en su especie si, pero a ver si se vuelve mas afable, no se lo he enseñado me hice la loca jj ya no se acuerda, es lo bueno de que tenga mala memoria como yo

elfuturobloggero: pero no hagas eso, no seas malo jaja pobres chavales

yaves dijo...

winnie: de nada, la verdad que si que tienen gracia

jb: sis jaja lo de la escopeta no podia faltar

julito: a ver :-)...

donde duende??: pero que malo eres, dices que tienes suerte de que no te ha tocado a ti y se lo quieres a hacer a los futuros pretendientes, pobrecillos

miguel: me imagino que si, pero espero que seas más razonable o suavices algo las reglas estas jaja

angel: jo pues vaya, ni tanto ni tan calvo

bessetes

yaves dijo...

nadia: pues espero que se relaje con los años porque pobre niña, a ver kien se le acerca

bessetes

pequeña dijo...

El padre de una amiga si que le dijo algo de la escopeta al novio. La primera vez que lo vió le dijo, te doy un consejo, por mucho que me guste la caza, no vengas nunca a cazar conmigo no sea que se me escape algún tiro. Pobrecillo que cara se le quedaría.

Mi padre no es de esos. A dios gracias!

Menda dijo...

Jjajjajajjaa, ha hablado mi padre!!!!!!!!

YeYe dijo...

Madre mía!!! eso es sobreprotección, no????

yaves dijo...

pequeña: que miedo el padre de tu amiga, menos mal que el tuyo no es de esos..el mio no hace ese tipo de amenazas tampoco, pero porque no le hace falta con mirarles le vale, hay miradas que lo dicen todo y la suya cojona

menda: jaja jo pobrecita

yeye: y tanto que si, eso me lo apunto

bessetes